Weihnachtsfeier

Grad hatten wir es wieder, das jährliche Event auf das alle gewartet haben. Da niemand mehr Lust hat diese Festivität selbst auszurichten, werden die Neuen des Betriebes mit der Ausrichtung beauftragt. Das sind bei uns die inflationär auftretenden Trainees. Das geht mal gut - mal eben nicht. Dieses Jahr eher nicht.

Das erste was Trainees lernen, ist der offensive Gebrauch vom Powerpointpräsentationen. Deshalb also zur Untermalung des gesamten Events diesmal der Projektor, die Präsentation und kleine fisselige Stimmchen von Sandy, Mandy und Jackeline über Lautsprecher.

Dann geht es richtig zur Sache: die Jahresend-Lobhudelei der Geschäftsführung! Diesmal Gott-sei-Dank zum Opening kein peinliches Weihnachtgedicht, dafür wird der Zick-Zack-Kurs der Firma als alternativlos deklariert und in Aussicht gestellt, dass es auch im nächsten Jahr nicht besser wird. Man will uns weismachen das sei mitnichten ziellos - man habe einen Plan! Das seien alles 'alternativlose Anpassungen' und jeder sei gut beraten da mitzumachen! Alles Formulierungen, die nahezu 1:1 beim verunglückten 'Management' der Eurokrise durch unsere Übermutter aus Dunkeldeutschland gecopypasted zu sein scheinen. Es folgen ein paar exemplarische Belobigungen einiger besonders kreativer Führungskräfte und fertig ist die Lobhudelei für dieses Jahr. Die substanzielle Arbeit der vielen hundert Ruderer unserer Galeere scheint bei weitem nicht so eine große Rolle zu spielen wie z.B. der dritte Aufguss eines Abteilungsleiters, das auch noch als Gesamtkunstwerk bezeichnet wird..

Dann folgen ein paar peinliche Spiele, von denen man Gott-sei-Dank ab der 3. Reihe nichts mehr versteht und ein blödsinniges Volkslied ohne Bezug, das über den Projektor gesteuert wird. Genau so fühlen sich viele unserer Mitarbeiter seit Jahren: gesteuert von Zombies ohne Plan und ohne Anerkenntnis der eigenen Bemühungen treibt unsere Firmen-Galeere über die Weltmeere..

Das Highlight aber ist ein ca. 30 Sek. Firmenvideo von der Qualität, wie es z.B. die berüchtigte Berater-Firma KPD oder Amazon auf Youtube veröffentlicht.. Na gut, seit wann sind Werbevideos schon intelligent könnte man fragen - insofern weicht dieses Machwerk nicht so sehr von den Erwartungen ab, die man gemeinhin an Produkte der Werbewirtschaft hat, aber es wurde angekündigt dieses Machwerk auf unserer Firmenwebsite zu veröffentlichen und ich weiß wirklich nicht, ob wir uns damit einen Gefallen tun..

Nach der Präsentation lief der Streifen noch in einer Endlosschleife, was viele Leute dazu veranlasste schlagartig das Weite zu suchen. Mit deutlich reduzierter Mannschaft ging es dann ans Essen fassen - das hatte mit der gewohnten Auswahl auch nicht mehr viel gemein, sodass ich für nächstes Jahr mit erheblich reduzierter Resonanz rechne.

Zusammen mit dem offerierten lauwarmen Flaschenbier kann man fast damit rechnen es stecke Absicht dahinter unsere Weihnachtsfeiern im Sande verlaufen zu lassen. Wenn man außerdem in Betracht zieht, daß wir bald weit weniger Platz haben werden nach unserem glorreichen Umzug .. tja ..

Kurt-Allmächtig

Nach Informationen aus der Frühstücksrunde ist der eigentliche 'Macher' unserer neuen IT-Struktur ein Typ namens Kurt (oder so). Jeden Morgen zeichnet er eifrig Kästchen für unsere neue Struktur und druckt sie aus. Man kann seine Absichten schon mal auf einer hastig veröffentlichten Präsentation im Intranet bewundern, wenn man lange genug danach sucht. Danach sieht es so aus, als wolle Kurt sich alle Rechte an Allem sichern und er ist nachher der alleinig Zuständige für ALLES, was sich in unserer IT bewegt. Nur das unwichtige Beiwerk wie Bildung und Repräsentation will er nicht komplett vereinnahmen - ein Schelm, wer böses dabei denkt.

Wenn man Antragsteller, Bearbeiter und Prüfer in einer Person vereinigt ist das doch keine neue Struktur ! Das erinnert alles sehr an die amerikanische Klamotte von Bruce-Allmächtig, bekannte Strukturen totalitärer Staaten oder an eine feindliche Übernahme..

Ich kann mich nicht erinnern, daß solche Machtkonzentrationen in der Geschichte der letzten 5000 Jahre jemals ein gutes Ende gefunden hätten.

Promi Alarm !

Je größer eine Institution ist, desto höher die Wahrscheinlichkeit auf Promis zu stoßen. In der Kantine treffen wir z.B. regelmäßig Wulfman, ein total zugewachsener Kerl der beim Cappuchino allerdings seine gefährlichen Krallen nicht ausfährt.

In unserer Frühstücksrunde gesellt sich gelegentlich ein berühmter Kammersänger (Dietrich Fischer-Dieskau) zu uns, der regelmäßige Kostproben aus dem Weihnachts-Oratorium zum besten gibt (jauchzet, frohlocket) und eben hörte ich, dass in der 'Teppichabteilung' ein 'Scorpion' mit Doppelnamen, die schwarze Mamba und Bernd das Brot gleich in zwei Versionen residieren. (Warscheinlich ein Schwarzbrot und ein Weizenbrot).

..und dann sind da ja auch noch die Promis aus der untervermieteten Provider-Abteilung, die ebenfalls unsere Kantine frequentieren: Javier Bardem, Peter Lorre und DJ Bobo mischen sich da unauffällig unter das Volk.

Nun, da hier alles so wichtig ist, dass sich bei uns sogar Promis verstecken, stört eigentlich nur, dass es ausnahmslos B- und C-Promis sind und keine wirklichen Berühmtheiten. Alles wie wir es schon kennen, mehr als Mittelmaß ist auch der Promi-Faktor nicht - auf der Notenskala eine 'drei-bis-vier'. Erschütternd !

Dieser Eintrag scheint allgemeine Beachtung zu finden. Ein Tipp eines weiteren Kollegen besagt, dass auch Bonny und Clyde schon in der Kantine gesichtet wurden - whow !

Deprimierend ist Gegenwart und Zukunft

Ollerainer zeigte sich heute beim Frühstück recht deprimiert. Schnappatmung trotz seines in Aussicht stehenden Urlaubs. Auch T.Rex hatte mal wieder ein traumatisches Erlebnis mit seinem Vorgesetzten. Beiden gemeinsam ist ihr persönliches Engagement und damit die unheilvolle Nähe zur Sinnhaftigkeit Ihres Jobs.

Das ist im Augenblick gerade besonders schlimm, da die IT gerade mal wieder im Geheimen komplett umstrukturiert wird.

Die Geheimräte haben nämlich Gerüchten zufolge festgestellt, dass alle Vorgesetzten so toll sind, dass sie allesamt eine Gehaltsgruppe höher eingruppiert werden müssen. Auf wessen Kosten so etwas geht ist natürlich jedem gleich klar. Die Indianer werden den Häuptlingen nämlich gehaltstechnisch auf keinen Fall folgen!

Das Ganze beruht auf sozialen Verwerfungen auf weit höherer Ebene. Unsere Geschäftsführer hatten nämlich auch schon festgestellt, dass sie viel zu wenig Geld verdienen - genau wie unsere demokratischen Volksvertreter. Beide Minderheiten haben diese himmelschreiende Ungerechtigkeit flugs beseitigt, ohne jetzt gleich viel Wind von dieser Heldentat zu machen.

Edel sei der Mensch, Milchreis und Hut !

Wieso ist eigentlich unsere MehrwertSteuer immer noch bei 19% ? Obwohl wir doch gerade mal wieder Fussball-Weltmeisterschaft haben ??

Was passiert, wenn niemand mehr Lust an seinem IT-Job hat, sieht man hier:

IT-Frühstück

..ich weiß nicht ob Sie es schon wußten, aber unsere Firma wird von 'Frühstücksrunden' gesteuert. Die Erbsenzähler haben eine, die Führungsleute ohne Fachbereich haben eine und sogar das Fußvolk hat mehrere. Da wundert es nicht, wenn auch die IT eine zugegebenermaßen skurile Frühstücksrunde etabliert hat. Das sieht dann etwa so aus:

Im Betriebsrestaurant hat es die 9:30 Uhr-Marke gerade passiert. Alle Protagonisten sitzen bereits am Tisch und plaudern angeregt und mit Niveau. Doch halt, da kommt noch ein Nachzügler – Stromberg? Nein, es ist ...

Ollerainer: Morgen Angy, morgen Männer. Ach Leute, ich bin echt 'n Wrack heute ...
Ollerainer setzt sich vorsichtig - Achtung, Rücken! - auf seinen Stammplatz.

Stepphahn: Njääääck! Das musste mal gesagt werden. Habbe dirr gesackt, Schimm. Hat einer schon die Ente gesehen heute? Rena, wie war denn der Tatort gestern?

Gerade noch rechtzeitig bekommt Stepphahn sein Tourett-Syndrom in den Griff und stellt die erste wichtige Frage an diesem Morgen.

Rena: Der Tatort? Tja was soll ich dir da sagen? Nicht schlecht. Aber auch nicht gut .... sag ich einfach mal ... Wir waren aber, also meine Frau und ich, Samstag noch bei Obi, Dodenhof, Höffner, Ikea, Kraft und Karß-statt. Und was soll ich sagen? Cliff Richard: T-o-t-a-l Ausverkauft!

Rena zweifelt noch einen Augenblick. Ob er damit wirklich erschöpfend Auskunft gegeben hat? Die Runde hat schließlich ein Recht auf seine ungekürzte Meinung. Aber mit der Bonus-Information hat er die Kurve locker gekriegt und ist nebenbei noch in der Lage, das hohe Niveau zu halten.

Rony: Wir hatten damals ja nichts. Wir mussten früher sogar Barfuß in die Schule. Diedda, reich mir mal das Natrium-Chlorid rübba.

Rony kassiert von allen geheucheltes Mitgefühl. Dann stilles Aufatmen. Die Panik legt sich. Rony widmet sich wieder seinem Frühstücks-Ei. Gut. Solange er kaut, kann er weniger reden. Vorerst also Entwarnung.

TRex: Ich habe da gestern etwas sehr interessantes über Spiegelneuronen gelesen. Wenn ihr also Rony beim Essen, oder dem Wulff beim präsidieren zuseht, sorgt das für eine sogenannte neuronale Resonanz ..... im Kopf .... also jetzt bei euch ..

Bumms. Das hat gesessen. Eigentlich wirkt TRex so früh am Morgen oft etwas zerstreut. Nun hat er aber einen intellektuellen Steilpass hingelegt, der die meisten am Tisch kalt im Abseits stehen lässt. Der Kenner der Szene erkennt aber an TRexs Frisur, dass er vor Dienstbeginn bereits schwimmen war, und er sich mit Sicherheit gleich wieder völlig erschöpft in sein inneres Exil begibt. War da nicht noch was mit großen Betonkugeln im Wasser? Im Moment wohl nicht ...

Rentenpedda: Bundespräsident? Hätte ich auch gern gemacht ..... Wenn man mir das Geld dafür gegeben hätte ...... Aber mich fragt ja keiner....

Es regt sich echtes Bedauern. Pedda wird schon Zeit seines Lebens benachteiligt. Niemand hat je versucht ihn zu bestechen - das zeigt seine ausweglose Lebenssituation. Deshalb möchte er auch so schnell wie möglich auf Rente...

Funtomass: Diss fehlt ja noch gerade. Ihr jammert hier aber auf höchstem Niveau!

Ja. Der preußische Mahner erinnert uns an die Tatsache, dass wir hier auf Grund göttlicher Vorsehung auf einer Insel der Glückseligkeit sitzen dürfen. Danke Funtomass. Auch fürs Niveau.

Ziegenpedda: Appropos Niveau. Ziege! Schmeckt übrigens auch echt lecker ...

Man kann nicht sagen, dass Pedda gezielt am Niveau gezogen hätte. Nein. Sein Interesse in diesem speziellen Fall richtet sich sehr konzentriert auf das Rudimentäre. Bravo Pedda. Das kommt oft zu kurz!

Arald: Hmmm. Tja .....hähähä! Ziege. Echt gut!

Ungerührt rührt Arald weiter seinen Expresso und schiebt sich mit der anderen Hand einen Dingsriegel in den Mund. Arald hat die Ruhe weg - immer!


Angy: Ich muss wieder rübber. Wir haben gleich Downtime. Arald, kommst du?

An manchen Tagen nützt aber auch göttliche Vorsehung nichts. Mit einer energischen Handbewegung wischt sich Angy die letzten Brötchenkrümel aus der Kleidung. Ihr Körper strafft sich und wird von einer Welle des Pflichtbewußtseins getragen. Arbeit will schließlich verrichtet sein. Wissen wir doch alle.

Diedda: UC4 oder Vat69. Ducksteiner oder Warsteiner.
              Egal. Auf die schönen Frauen und auf die Revolution!
              TRex, gib mir mal das Ei von Rony rüber ...

Man fing schon an sich zu sorgen. An Diedda läuft das Spiel manchmal komplett vorbei. Aber er ist ein Kämpfertyp und mit diesem Überraschungsangriff kämpft er sich zurück ins Spiel, reißt scheinbar mit links, ganz souverän die Meinungs-Führerschaft wieder an sich, und hebt damit das Gesprächsniveau entscheidend. Irgendwie warte ich immer noch auf Stromberg. Der fehlt hier gerade noch..

Text ist von Ollerainer, Diedda ist mittlerweile in Rente aber immer noch aktuell, weil oft kolportiert..