Standards

Gerade in der EDV gibt es natürlich Standards wie Sand am Mehr (oder Meer?). Da gibt es die ISObasierten Monster und kleine selbstgebaute vom BSI. Alle spielen aber irgendwie eine Rolle als heres Ziel - oder kämen Sie auf die Idee etwas standardisieren zu wollen, was eigendlich längst vom Lauf der Zeit überholt worden ist ?

Naja gut - wenn Sie Winzigweich oder so hießen und eine veraltete, aber quitschbunte Bürosoftware für wahnwitziges Geld unter die Leute bringen müssten, weil das die einzige Cashcow in Ihrem Portfolio ist, die alle anderen Projekte finanziert - dann vielleicht.

Aber was zum Teufel soll ein Standardgespräch sein, mit dem einer der vielen namenlosen Mobilfunkbetreiber da im Moment so stark wirbt?

Ich hoffe für Sie, daß Sie keine Standardgespräche führen. Die kann und wird man sich nämlich bald schenken! Also was kann sich hinter diesem auf den ersten Blick blödsinnigen Wort wohl verbergen? Aus Versehen wird ja wohl niemand einen neuen Begriff promoten...

Ich vermute stark, hier soll ein Begriff salonfähig gemacht werden, mit dem der Ersatz für das seit über 100 Jahren bekannte Telefonat erklärt werden soll! Dieser Ersatz für das bekannte Telefonat (diese nahezu 100% verfügbare Verbindung über zwei kleine dünne Drähte) versucht die weltweite Marketing-Comorra ja seit einigen Jahren durch die Hintertür einzuführen, ohne den Betroffenen vorher zu verraten, auf was sie sich da einlassen. Ein 2mal2 fast wie ISDN hat aber so gar nichts mit dem bekannten und seit Jahrzehnten stabilem Kommunikationsdienst zu tun !!! Der Quasi-ISDN-Muckefuck aus Montalandwirt hat z.B. eine Verfügbarkeit von bestenfalls 50% und fällt auch schon mal für 5-7 Wochen komplett aus, ohne dass die Betroffenen eine Chance haben aus den sittenwidrigen Knebelverträgen kurzfristig auszusteigen.

Und glauben Sie ja nicht daß ein anderer Telefon-Provider die Rettung ist! Das ist nämlich genau die gleiche Verbrecherbande und man kann die Mitgliedschaft in einer kriminellen Vereinigung nicht so einfach kündigen. Bei Problemen hängen Sie nämlich mit etwa 1000 weiteren Kunden in der gleichen Warteschlange, oder es wird aus Rücksicht auf Ihre Neven gleich aufgelegt. Ich möchte also mal festhalten: Voice over IP oder ein Mobilfunktelefonat hat mit der Qualität und Verfügbarkeit des bekannten Dienstes Telefon nichts, aber auch gar nichts zu tun !!!

Da wäre es natürlich praktisch, wenn die Anbieter einfach die Bezeichnung für den Murks ändern, den sie da anbieten. Nämlich:

• Standardtelefonat für Verbindung mit 50% Kommunikationswahrscheinlichkeit und..
• Premiumtelefonat wenn es wichtig ist dass man erreichbar ist vielleicht noch ..
• Sponsortelefonat für ein Gespräch mit Werbeunterbrechungen

.. schöne neue IT-Welt !

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Hurahh-Postillen

Kennen Sie die Arschothekenumschau ? Ein literarisches Machwerk von einer Peinlichkeit, die kaum noch zu beschreiben ist. Bis oben hin voll mit Selbstbeweihräucherung, blöde grinsenden Modells aus der Mediadatenbank und sog. 'Tipps und Tricks' für eine Zielgruppe die in dieser Dümmlichkeitsausprägung nicht einmal im bayrischen Wald existieren dürfte.

So etwas produzieren viele Firmen auf Kosten Ihrer Kunden - wir natürlich auch !

In einer astronomischen Auflage wird diese geistige Umweltverschmutzung mit schöner Regelmäßigkeit direkt für die Papierkörbe dieser Welt produziert - Rundablage nennen das die Kollegen scherzhaft. Ich frage mich schon lange nicht mehr, wo der tiefere Sinn solcher Aktionen steckt. Ich gehe einfach davon aus, daß es hier einzig um die Selbstbestätigung der Autoren geht...

Jetzt hat bei uns ein Medienprofi diesen Job okkupiert. Das hatte zur Folge, daß die Farben der Postille optimiert wurden (wichtig, wichtig), die Fotos immer häufiger den dümmlich grinsenden 17 jährigen, farblosen Cyberpersönlichkeiten aus der Media-Datenbank weichen müssen und die Texte so formuliert sind, wie sie eben alle formuliert sind: für die Zielgruppe unverständlich, aber journalistisch sehr professionell - wie die Arschothekenumschau eben ... (jetzt wissen Sie auch gleich, warum diese Typen in allen Zeitschriften gleich aussehen und völlig bar jeder Authentizität daherkommen)

Wenn man schon weiß, daß man für die Rundablage produziert, könnte man doch wenigstens gleich papierlos und damit umweltfreundlich produzieren. Die Armee der Mail-Marketer macht es uns doch seit Jahren vor - deshalb mein Ratschlag: verteilt euren Spam doch so, wie die Anbieter der anderen Dienstleistungen die niemand haben will - im Cyberspace, dem größten Schrottplatz der Welt ! (mit uns kann man es ja machen .. sob)

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die neue Intoleranz

haben Sie's gelesen ? In den fünf teuren Ländern gibt es wieder die ersten Conzentrationcamps. Hier wird offenbar der neuen vaterländischen Jugend die neue Intoleranz beigebracht - hatten wir ja auch lange nicht mehr..

Wobei die neue Intoleranz auch wieder etwas reinigendes für unsere Sprache mitsichbringt. Man muss nicht mehr lange nach politisch korrekten Formulierungen suchen, einfach frisch herausgerotzt !

Formulierungen wie: Neger, Weiber und Guffnucken werden wieder benutzbar und man muss nicht den voll durchpigmentierten Farbigen mit Migrationshintergrund bemühen und der Vergleich der Leistungsfähigkeit der Kollegen wäre auch wieder möglich, ohne bei den Mädels die Grundsätze zur Vereinbarkeit von Beruf und Familie als förderndes Element generell berücksichtigen zu müssen - ein Protektionismus der schlimmsten Art und ein gesellschaftspolitisches Eigentor sondergleichen, wie ich finde.

Aber deswegen gleich die braune Brut aus dem Osten gewähren lassen ? Wohl lieber nicht, solange man Ihrer noch Herr werden kann. Wollte der Osten 89 nicht den Königsweg ? Soweit ich mich erinnere jedenfalls wollte man mehrheitlich den Anschluss an die BRD - also beherrscht euch gefälligst da drüben !

Stunde der Patrioten

Ganz zu Beginn jeder kriegerischen Auseinandersetzung schlägt die Stunde der Patrioten. Mit heroischem Gebrüll wirft sich der meist junge Idiot dem Feind entgegen und alles fragt sich, wie man bisher nur neben diesem Unhold friedlich einherleben konnte...

Unser Management hat einen Schuss vor den Bug bekommen. Die zur Schau getragene Selbstherrlichkeit war wohl eine Nummer zu dick geraten und der Aufsichtsbehörde unangenehm aufgefallen - kann passieren im Laufe des Gefechts - sollte aber nicht ! Jetzt wird dringend ein Schuldiger gesucht, möglichst aus der zweiten oder dritten Reihe und ein Unschuldiger, der die Geschäfte weiterführt. Der erste wird noch ausgewürfelt, nur der Unschuldige wurde schnell gefunden.

Nun ist das mit den Unschuldigen aber so eine Sache. Sie sind ja meist deshalb unschuldig, weil sie sich nicht gerade durch schnelle Entschlüsse auszeichnen. Das hat zur Folge, daß im Augenblick gar nichts mehr entschieden wird.

Jetzt ist also die Stunde der Angsthasen und der Revisionisten ... auch nicht gerade günstig für den Fortbestand der Firma.

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rauchfreie Zone !

Na gut, in den Büros ist es gottseidank schon seit etwa einem Jahr rauchfrei, aber seit 1.3.2008 jetzt auch im Betriebsrestaurant und allen anderen Räumen der Firma. Das war bestimmt eine schwere Entscheidung - wo es doch jetzt diese benachteiligte, an den Rand der Gesellschaft gedrückte Kollegengruppe gibt ...

Die ganz Harten treffen sich bei Wind und Wetter mehrfach täglich draußen vor der Tür und qualmen da vor sich hin (wie im restlichen Europa). Seit ein paar Wochen gibt es aber geheimnisvolle Bautätigkeit im Innenhof und in der Nähe des Kinderhorts. Wenn ich von der Menge des Betons und der Stahlarmierung mal auf den Umfang tippen sollte, hätte ich auf ein mehrgeschossiges Bauwerk getippt - aber weit gefehlt!

Seit ein paar Tagen ist es rum in der Verwaltung: hier werden 2 wunderhübsche Raucher-Pavillons aus Glas und Stahl erstellt - allerdings ebenerdig. Wer die HVV-Haltestellen kennt, denkt zwangsläufig zuerst an eine Bus-, oder Bahnanbindung mit einer Haltestelle in Edel-Variante (man erzählt sich, dass diese Raucher-Oase von einer schrillgrünen Firma gesponsert wird, die vor allem dadurch auffällt, dass sie Internetbandbreiten verkauft, die sie gar nicht hat).

Bald können die letzten verbliebenen Raucher der Verwaltung also bei jedem Wetter wohlbehütet ihrem Laster fröhnen.

Apropos Laster - ich habe auch ein Laster, welches nicht einmal gesundheitsschädlich ist. Ich glaube, ich werde mich einmal um Sponsorengelder von einer ebenfalls ortsansässigen Firma bemühen, die mit einem 'geilen Lila' wirbt. Vielleicht können wir für Fans dieses Hobbys auch irgendwo ein paar edle Räumlichkeiten zusammenfrickeln - schaun' mer' mal ...

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Classe3 - Gesellschaft

Haben Sie das gelesen? Das Finanzamt bringt eine Mailapplikation über Elster auf unsere PCs, die es Ihnen ermöglicht verschlüsselte Mails mit dem Fiskus auszutauschen, die auch eine anerkannte elektronische Unterschrift beinhaltet - klingt unglaublich, nicht wahr...spart eine Menge Porto und Arbeitsplätze bei den Zustellern ...

Aber was ist das wieder für ein Wahnsinn ?

Da haben wir jetzt seit Jahren ein technologisch führendes Bundes-Signaturgesetz, dessen Umsetzung nur deshalb nicht vorankommt, weil jedes Trustcenter mit Gewallt einen exorbitant hohen Preis für eine Classe3-Signatur durchsetzen will - und die Lösung besteht dann darin, dass jede Stelle des sogn. E-Governments uns seine eigene, propritäre Lösung vorsetzt, statt eine allgemein nutzbare Verschlüssellungslösung nach ihrem eigenen Signaturgesetz zu forcieren, die jedermann zugänglich ist, auf einer preisgünstigen Classe3-Signatur beruht, und auf jedem OS läuft (OpenSource heisst so etwas - aber bitte so, dass es auch für den Normalverbraucher handelbar ist, mein liebes BSI).

Aber so wird das dazu führen, dass wir für jeden Empfänger ein eigenes EMail-Programm auf unseren Rechnern installieren müssen.

• Was für ein kontraproduktiver Mist!
• und von unseren Steuergroschen finanziert!

Die Rentenversicherung, die Krankenversicherung, die Berufsgenossenschaften ein ganzes Heer von staatlichen und halbstaatlichen Stellen wird folgen und uns mit ihren tollen Cryptolösungen beglücken... Natürlich alle erstmal nur für Windows - die restlichen OS werden später oder gar nicht unterstützt - und natürlich nicht auf Basis einer allgemein nutzbaren Classe3 Signatur! Ich habe also nicht nur einen Lotto-USB-Stick (für den ich meinen Firewall ausschalten muss, damit er funktioniert), sondern demnächst auch den Finanzamtstick, die HBCI-Smartcard, die Berufsgenossenschaftsdatei und weiss der Geier was noch für exotische CryptoHard- und Software-Identyfier für die es sich lohnt einen hauseigenen Tresor anzuschaffen ...

Ich habe folgende Theorie: viele unserer Behörden arbeiten gar nicht mehr mit unserem Gesetzgeber zusammen. Die haben sich alle längst verselbstständigt! (Vielleicht ist ja unser Finanzamt längst an Finnland verkauft und wir wissen es nur noch nicht?) - Aber warum sollte ich Steuern an eine Stelle zahlen, die mit unserem Staat gar nichts mehr zu tun hat?

Wir sollten uns wirklich überlegen, ob wir ausser einigen finnischen Handymarken und der Firma Wasserfall vielleicht auch bestimmte Behörden einfach kundenseitig abstrafen (boykottieren hiess das früher) ... wäre doch einen Gedanken wert - oder?

wunderschönes, staatliches E-Government !!

Im Würgegriff des Lieferanten ...

Die Dienstleister werden immer einnehmender. Wenn man sich erstmal mit so einem scheissfreundlichen Typen eingelassen hat, übernimmt er meist sehr schnell wesentliche Teile Ihreres Geschäfts. Banken zum Beispiel sind so ein Problem. Wenn man die erstmal im Hause hat, finanzieren Sie einem zuerst bestimmte Projekte, die man aus Eigenmitteln nicht selber vorfinanzieren könnte - schön erstmal - aber ehe man sichs versieht, ist ein immer größer werdender Teil der laufenden Aufträge plötzlich vorfinanziert und die penetranten Geldverleiher reden einen in alles rein (Basel II). Trennen Sie sich dann mal von einer Bank - kaum noch machbar !

Noch gefährlicher ist es, sich auf nur einen Dienstleister im EDV-Bereich zu verlassen. Die allermeisten dieser Burschen sind Geheimräte ! Sie dokumentieren rein gar nichts von dem was Sie tun ! (oder haben Sie etwa eine komplett dokumentierte EDV ?) Wenn Sie sich einen zusätzlichen EDV-Dienstleister suchen geht es richtig zur Sache. Das kann eigendlich nur mit einem völligen Desaster enden, wenn der einzige Wissensträger plötzlich von der Dampfwalze überfahren wird (So etwas passiert - ja!). In so einem Fall wird Ihnen meist zu spät klar, wie lange sich eine Firma heute noch ohne EDV-Unterstützung über Wasser halten kann: max. eine Woche nämlich ! (Viele sind schon vorher pleite - wissen es nur noch nicht)

Aber dass wir jetzt auch bei den Teppichreinigern, der Fahrstuhlwartung und den allgegenwärtigen Logistikern kein Kunde mehr sind, den es zu hofieren gilt, sondern nur im Weg stehen und bei der Abarbeitung ihrer ach so wichtigen Aufträge nur noch stören - kann ich mich einfach nicht dran gewöhnen! Wenn ich zur Kantine rüber gehe, möchte ich einfach nicht von Taxen und Kleinlastern über den Haufen gefahren werden - das muss man doch verstehen können - oder?

Ich hasse ruppige Lieferanten!
Ab morgen wird zurückgeschossen!

Grrrrr

Ein Lacher, oder mehr ..

Tja, wenn der Tag mit seinen 8 Stunden so richtig lang ist, kommen manche Menschen in der Verwaltung auf ausgefallene Ideen. Die einen pflegen ihren Kaktus oder legen eine ganze Blumenzucht an, andere angeln im Treppenhaus (wenn man auf Dienstunfähigkeit aus ist), bedrängen ihre Vorgesetzte mit schwülstigen Liebesbriefen, stapeln meterhoch veraltete NJWs (auch gut für vorzeitige Pensionierungen), aber EDV-Fuzzis geben sich mit so etwas nicht zufrieden. Bei uns wird richtiger Blödsinn gemacht!

So entdeckte ich vor kurzem eine Gruppe durchweg männlicher Kollegen, die die verschiedenen Lacher unseres Infrastruktur-Chefs statistisch in einer Excel-Tabelle aufbereiten (sorry, Calc natürlich) und zur Deutung des zwischenmenschlichen Beziehungs-Wetters zu ihrem Vorgesetzen heranziehen. Offensichtlich werden die Auswertungen dieser Lacher-Tabelle genutzt, wenn es darum geht, den günstigsten Zeitpunkt für die Beantragung von Änderungen oder Gehaltsforderungen herauszufinden ... OK - Frauen genügt dazu meist ein kritischer Blick ins Gesicht, aber wenn man es gerne systematisch hat - wieso eigentlich nicht.

Ergänzung 1: ... gerade noch mal darüber nachgedacht - eigentlich handelt es sich bei der Lacher-Tabelle um einen besonders schlimmen Fall von Social-Scoring! Ein klarer Fall für den Datenschützer!

Ergänzung 2: ... man scheint sogar über die jeweiligen Lacher des Chefs auf den Zustand der EDV-Hardware schliessen zu können - und tschüss Nagios ...